Blagues

Quelques perles de la Hotline

- Monsieur, faites control+alt+suppr.
- Ah oui, je connais ça. (on entend en fond : click click click....)
- Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
- Ben rien
- Recommencez ctrl+alt+supp
- (click click click click...)
- Et maintenant ?
- Toujours rien
- Comment faites-vous la manipulation ?
- Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et après sur le + et ainsi de suite. Y faut peut être l'accent sur contrôle ?


- Mon disque dur est fêlé !
- Et y'a quoi à l'écran ?
- Ben que mon disque est fêlé !
- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
- Hard drive faillure !


- Allo, ça marche pas !
- Oui monsieur, qu'y a t il sur votre écran ?
- Un pot de fleur...
- Monsieur, quand je disais dessus, je voulais savoir ce qu'il y avait d'écrit...
- Toshiba...
- (c'est pas gagné...)


- Double cliquez sur le Poste de travail SVP.
- C'est ou ça ?
- A l'écran vous avez une icône Poste de Travail.
- Je ne comprends rien du tout ! Pourquoi vous me parlez de poste de travail ?
- Vous n'avez pas de Poste de Travail madame ?
- Ah ben non ! Je suis retraitée moi !


- Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
- Fermez la fenêtre Monsieur svp
- Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...


- Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
- Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager
- Non non c'est Nescafé pour internet ...
- (???)... Ne vous voulez vous pas parler de Netscape par hasard ?
- Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...

Quelques perles de Jean-Claude Van Damme

J'adore les cacahuètes. Tu bois une bière et tu en as marre du goût. Alors, tu manges des cacahuètes. Manger des cacahuètes, "it's a really strong feeling". Et après tu as de nouveau envie de boire ta bière. Les cacahuètes, c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme.

Si on enlevait l'air, les oiseaux tomberaient par terre et les avions aussi.

Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever.

Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord.

L'eau c'est quelque chose de concret mais pas concret. Parce que l'eau... peut me nourrir, mais aussi l'eau... peut me porter. Parce que l'eau... a des lois magiques. L'eau peut tenir des cargos dans la mer, des milliers de tonnes d'acier... C'est quelque chose qui a beaucoup de dimensions l'eau.

Entre toi et moi, il y a un produit qui s'appelle un produit, et c'est un produit qui s'appelle l'oxygène, alors si tu fais ça ... (inspiration / expiration) comme ça, tu vis, mais si tu tues l'oxygène, comme sur la lune, tu meurs !

MDRRR





:rendeer: :rendeer: :rendeer: :rendeer: :rendeer:


(avec beaucoup de chat pour louise!!)

Louise a écrit:

Quelques perles de la Hotline

- Monsieur, faites control+alt+suppr.
- Ah oui, je connais ça. (on entend en fond : click click click....)
- Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
- Ben rien
- Recommencez ctrl+alt+supp
- (click click click click...)
- Et maintenant ?
- Toujours rien
- Comment faites-vous la manipulation ?
- Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et après sur le + et ainsi de suite. Y faut peut être l'accent sur contrôle ?


- Mon disque dur est fêlé !
- Et y'a quoi à l'écran ?
- Ben que mon disque est fêlé !
- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
- Hard drive faillure !


- Allo, ça marche pas !
- Oui monsieur, qu'y a t il sur votre écran ?
- Un pot de fleur...
- Monsieur, quand je disais dessus, je voulais savoir ce qu'il y avait d'écrit...
- Toshiba...
- (c'est pas gagné...)


- Double cliquez sur le Poste de travail SVP.
- C'est ou ça ?
- A l'écran vous avez une icône Poste de Travail.
- Je ne comprends rien du tout ! Pourquoi vous me parlez de poste de travail ?
- Vous n'avez pas de Poste de Travail madame ?
- Ah ben non ! Je suis retraitée moi !


- Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
- Fermez la fenêtre Monsieur svp
- Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...


- Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
- Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager
- Non non c'est Nescafé pour internet ...
- (???)... Ne vous voulez vous pas parler de Netscape par hasard ?
- Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...

royalement incoyable .......ça doit être génial

Mon petit coeur pour ma douce grenouille

Louise a écrit:

Quelques perles de la Hotline

- Monsieur, faites control+alt+suppr.
- Ah oui, je connais ça. (on entend en fond : click click click....)
- Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
- Ben rien
- Recommencez ctrl+alt+supp
- (click click click click...)
- Et maintenant ?
- Toujours rien
- Comment faites-vous la manipulation ?
- Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et après sur le + et ainsi de suite. Y faut peut être l'accent sur contrôle ?


- Mon disque dur est fêlé !
- Et y'a quoi à l'écran ?
- Ben que mon disque est fêlé !
- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
- Hard drive faillure !


- Allo, ça marche pas !
- Oui monsieur, qu'y a t il sur votre écran ?
- Un pot de fleur...
- Monsieur, quand je disais dessus, je voulais savoir ce qu'il y avait d'écrit...
- Toshiba...
- (c'est pas gagné...)


- Double cliquez sur le Poste de travail SVP.
- C'est ou ça ?
- A l'écran vous avez une icône Poste de Travail.
- Je ne comprends rien du tout ! Pourquoi vous me parlez de poste de travail ?
- Vous n'avez pas de Poste de Travail madame ?
- Ah ben non ! Je suis retraitée moi !


- Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
- Fermez la fenêtre Monsieur svp
- Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...


- Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
- Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager
- Non non c'est Nescafé pour internet ...
- (???)... Ne vous voulez vous pas parler de Netscape par hasard ?
- Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...

Ben moi c'est clair , je ne ferai jamais ce metier , parcque je n'aurai pas les nerfs pour supporter des garoflons pareils à longueur de journée

Le pire , c'est que toi tu doit garder ton calme :

Ne pas insulter la personne au bout du fil
Ne pas rire aux larmes ,avec l'interlocuteur. Moi ce serait au dessus de mes forces,et je ne pourrai pas repondre comme toi.....

Louise a écrit:

Quelques perles de Jean-Claude Van Damme

J'adore les cacahuètes. Tu bois une bière et tu en as marre du goût. Alors, tu manges des cacahuètes. Manger des cacahuètes, "it's a really strong feeling". Et après tu as de nouveau envie de boire ta bière. Les cacahuètes, c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme.

Si on enlevait l'air, les oiseaux tomberaient par terre et les avions aussi.

Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever.

Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord.

L'eau c'est quelque chose de concret mais pas concret. Parce que l'eau... peut me nourrir, mais aussi l'eau... peut me porter. Parce que l'eau... a des lois magiques. L'eau peut tenir des cargos dans la mer, des milliers de tonnes d'acier... C'est quelque chose qui a beaucoup de dimensions l'eau.

Entre toi et moi, il y a un produit qui s'appelle un produit, et c'est un produit qui s'appelle l'oxygène, alors si tu fais ça ... (inspiration / expiration) comme ça, tu vis, mais si tu tues l'oxygène, comme sur la lune, tu meurs !

sacré JC ....en fait : Tout le monde se marre de JC ...il est trés intelligent en fait ..sauf il ne sait pas s'exprimer d'une façon claire ....moi il me fait rire mais je le comprend tout à fait ses dires ! spéciale dédicace aux belges

Blague Marseillaise

Les animaux du zoo de la Barben vont partir en congé
L'ours polaire dit :
- Moi je suis un ours, j'ai une bonne fourrure, ma femme et mes petits aussi, alors on va en famille au pôle nord.
Sur ce le dauphin dit :
- Moi j'ai la peau lisse, ma femme aussi, et mes gamins aussi, de plus un peu de chaleur nous fera du bien, je m'en vais nager aux Antilles.
La girafe dit :
Avec nos grandes pattes et notre long cou, nous préfŽrons partir dans les grandes plaines africaines.
Puis vient le tour du crocodile qui annonce :
- Et bien moi j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes deux petits commencent à avoir une grande gueule…donc on va aller à Marseille.

C'est bien l'autodérition Thelma

PS: FSA ce ne sont pas mes perles, je ne fais pas de hotline heureusement (je pèterais aussi un cable) mais des perles on a aussi ...

Merci beaucoup pour les benji/o/boulbadok

Benpsychadélique, j'adore aussi Jean-Claude Van Damme (enfin juste lui pas ces films ), il me fait trop marrer et je trouve aussi touchant mais à mon avis il a quand même un peu trop abusé de la poudre blanche

oH Louise sorry , je croyais que tu bossait dans la hotte line...


Thelma , je crois que JC Van Dame le fait expres , c'est^pas possible autrement...

C'est quoi ton avatar FSA, la petite maison dans la prairie ?

It's a beautiful day
The sun is shining
I feel good
And no-one's gonna stop me now
Oh yeah

It's a beautiful day
I feel good, I feel right
And no-one's, no-one's gonna stop me now
Mama

Sometime's I feel so sad, so bad
But no-one's gonna stop me now, no-one
It's hopeless - so hopeless to even try

Et non, j'y avais pas pensé lol

C'est l'effet San Francisco , et la fin des années 60
Je suis à fond dedans en ce moment... va savoir pourquoi??

et puis ta Tbird 66 convertible , n'arrange rien du tout...




et puis , un peu de soleil et de ciel bleu avant d'attaquer l'hiver c'est bien agréable non...

Bien quoi, c'est bien l'hiver, j aime l'hiver moi !
Et j aime bien ton avatar FSA
Je sors

Louise a écrit:

C'est bien l'autodérition Thelma

PS: FSA ce ne sont pas mes perles, je ne fais pas de hotline heureusement (je pèterais aussi un cable) mais des perles on a aussi ...

Merci beaucoup pour les benji/o/boulbadok

Oui, j aime beaucoup l autodérision, y en a plein d autres de blagues marseillaises ( mais souvent grossières ou osés, et tout le monde ne les comprend pas, je pense qu il faut être un peu marseillais pour en rire )
Si vous voulez j en mets, mais par certaine que vous les trouviez drôles

Je pense que je suis la seule à en rire mais bon, je tente

Blagues marseillaises

C'est un marseillais qui se promène en bateau, et un jour il fait naufrage et se retrouve sur une île déserte...
Au bout de 3 ans, il voit apparaître un bateau à l'horizon... Il allume un feu, fait des grands signes... Ca marche ! le bateau s'approche de l'île et... le bateau s'appelle "La Canebière", c'est des collègues!
Les gars le recueillent...
- Ca fait 3 ans que t'es ici ! t'as pas du t'amuser ! 3 ans sans boire un pastaga, hou là !
- Oh oui, peuchère !
- Aller, va, on t'offre un pastis...
Et il boit le Pastis (du Janot en plus).
- Ca fait 3 ans que t'as pas mangé de bouillabaisse ?
- Oui, 3 ans...
Et le cuistot fait une magnifique bouillabaisse, comme à la maison!
Il mange la bouillabaisse.
- Alors, ça fait aussi 3 ans alors, que t'as pas tiré ?
- Oh, les collègues, c'est pas vrai ! vous avez aussi mené les boules ?!


C'est Dédé (prononcer Deideu) et Tony de l'Estaque qui ont gagné un voyage à New-York en bateau au loto du quartier. Y partent et en fin de traversée le brouillard se lève sur Manhatan et ils voient la statue de Liberté. Dédé s'exclame : "Oh putain Tony, c'est la femme à qui, elle, elle est bien grande!!!". Tony répond "Putain, je sais pas moi, demande!!!". Dédé va voir un ricain sur le pont et lui demande " Oh monsieur steplait, ooohh, de qui c'est la femme, elle?!". L'homme interloqué repond "What???" et Dédé s'en va, satisfait, dire a Tony : "C'est la femme à Ouatt, putain, comme y doit être grand, ce mec!!". Le voyage se termine et les deux collègues vont à l'hôtel puis sortent pour aller au bistrot. Ils passent devant un Mac Do géant avec une enseigne monstrueuse en néon representant un hamburger. Dédé s'arrête : "Oh putain Tony, c'est le sandwich à qui, ça, il est bien grand!!! Tony répond "Putain, je sais pas moi, demaaaande!!!!!!" Dédé avise un mec et lui demande " Oh monsieur, steplait, oooh, de qui c'est le sandwich, ça?!". Reponse de l'homme sur la défensive : "What???". Dede revient vers Tony et lui dit "Putain, j'aurais dû le savoir, eh, c'est le sandwich à Ouatt. Putain y doit vraiment être monstrueux ce mec!!!!!!!". A leur retour du bar ils passent devant l'échoppe d'un cordonnier qui a tout investi dans son enseigne, une monstre-grosse chaussure en neon. Dédé leve les yeux et s'écrie : "Oh putain Tony, c'est le nébu à qui, ça, il est bien grand!!! Tony répond "Putain, je sais pas moi, demaaaaaaaaaande!!!!!!" Un mec est encore dans la rue à cette heure tardive et se fait aborder par Dédé qui lui demande "Oh monsieur, steplait, oooh, de qui c'est la chaussure, ça?!". Réponse de l'homme inquiet : "What???". Dédé se tape sur le front en expliquant à Tony " Putain, c'est sûr, enculé de moi, c'est la chaussure à Ouatt. Y chausse du mille ce mec!!!". Les estaquiens rentrent ensuite sans autre évenement à leur hotel et passent une bonne nuit. Le lendemain matin ils sortent se ballader et en passant un coin de rue, ils tombent sur une procession énorme derrière un corbillard, plusieurs milliers de personnes au moins. Dédé s'affole : "Oh putain Tony, qui c'est qu'y est mort là, putain y a bien du monde!!!". Tony répond "Putain, je sais pas moi, demaaaaaaaaaaaaaaaaaaaande!!!!!!". Dédé avise quelqu'un dans la foule et lui demande " Oh monsieur, steplait, oooh, qui c'est qu'y est mort là?!!!!". Réponse affolée : "What???" Et là, Dédé, il explose "Putain tu me prends pour qui, pédé que tu es, même pas une couille de Ouatt elle rentre là-dedans!!!!!!!!!!"

pas facile en effet capter toutes les subtilités quand on est pas de la région

J'en ai aussi pour les alsaciens mais il faut que vous connaissiez l'accent

Cela ce passe a l’armée, le matin à l’appel. Jean Dupont... présent, Michel Durant... présent, etc, etc puis vient Isabelle Muller... présent. L’adjudant intrigué dit :
Isabelle Muller sortez du rang !!! Un gars s’avance, 1m90, 110 kilos, barbu, tatoué.
L’adjudant demande : Pourquoi vous vous appelez Isabelle ???
Le gars : C’est la faute à mon père ! après ma naissance on lui a demandé comment s’appelle son fils et il a dit (avec l’accent alsacien) "y s’appelle Muller" !!!

Raymond c’est l’idiot du Fillage à Breuschwickersheim. Il passe toutes ses Chournées dans la Kabine téléphonique, sans composer un seul numéro, CHuste à écouter dans le Kombiné. Robert, le maire, finit par aller le voir.
- Tis-moi, Raymond, pourquoi tu passes tout ton temps dans le cappine téléfonik ?
- Yoh, c’est pien (net !).
- Ah foilà, t’accord. Mais pourquoi c’est pien ?
- Ben, je Tékroche te compiné et je temante " Qui c’est le plus beau ? Qui c’est le plus hintellichent ? " et on me répond " Tüü, tüü, tüü...

Pour somy

Une devinette de Coluche
Quelle est la différence entre la Dictature et la Démocratie ?

LOL, suis MDR, car en plus la soeur de ma tante à comme nom de famille Muller et elle s'appelle Isabelle, elle pas strasbourgeoise mais belge , je t assure suis MDR

Thelma a écrit:

LOL, suis MDR, car en plus la soeur de ma tante à comme nom de famille Muller et elle s'appelle Isabelle, elle pas strasbourgeoise mais belge , je t assure suis MDR

Synchronicité

NON hasard

Thelma a écrit:

NON hasard

Yaaaaaaaaaaaaaaaaaaa on est d'accord

Un peu long aussi désolée (j'essaye de battre un record )

Monsieur,

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et
j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1. qui
prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Épouse 1.0
s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que
j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que Bière Entre Copains 10.3 ou rugby du dimanche soir 5.0
ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte
(virus ?) appelé Bellemère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse
1.0 se comporte de manière totalement inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant. J'envisage de
revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de
désinstallation d'Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien
les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui
je l'avoue est très convivial.

Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé

RÉPONSE

Cher Utilisateur :

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la
plupart du temps à une erreur de conception de base. Beaucoup d'utilisateurs passent
de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que
Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement.

Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTÈME D'EXPLOITATION
COMPLET, créé pour contrôler et gérer TOUTES vos applications.

Même problème avec Bellemère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations,
desquels dérive Épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité.
Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au
bout de plusieurs années.

Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous
devrez ensuite utiliser la commande :\faire_des_excuses.exe/fleurs pour que le
programme fonctionne normalement. Épouse 1.0 est un programme assez intéressant,
mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille
d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Epouse 1.0.
comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au ClubMed 3.2.

Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7.
Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie1.1. Ces
programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Épouse 1.0 et pourraient causer des
dommages irréversibles dans le système.

Le responsable informatique.

Record battu

Trois ingénieurs Apple et trois ingénieurs Microsoft se retrouvent sur le quai de la gare pour se rendre à un grand évènement informatique. Les ingénieurs Microsoft demandent trois billets et, à leur grande surprise, ils remarquent que les ingénieurs Apple n'en prennent qu'un seul. Étonnés, ils avertissent les ingénieurs Apple des contrôles fréquents effectués par la SNCF. Ceux-ci rigolent et leur disent " Ah, mais attendez voir... "

Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les ingénieurs Microsoft remarquent éberlués leur manège puis, après s'être fait contrôler, voient le contrôleur taper à la porte des toilettes en annonçant " Contrôle des billets ! ". Une voix a l'intérieur fait " Voila ! " et un billet passe sous la porte. Le contrôleur vérifie le billet puis repart. Les ingénieurs Microsoft sont très impressionnés de la technique des ingénieurs Apple.

Nos mêmes six ingénieurs se retrouvent sur le quai de la gare de retour de leur événement. Les trois ingénieurs Microsoft achètent un billet, tandis que les ingénieurs Appel n'en achètent même pas. Pantois, les ingénieurs Microsoft ne peuvent s'empêcher de souligner le risque encouru par les ingénieurs Apple en cas de contrôle. Lesquels rigolent et leur disent " Ah, mais attendez voir... "

Au cours du voyage, notre contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Microsoft se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les trois ingénieurs Apple, moins prompt à réagir se mettent en route doucettement. Une fois les ingénieurs Microsoft enfermés, l'un des ingénieurs Apple tape à la porte des toilettes, annonce " Contrôle des billets ! ", récupère le billet des ingénieurs de Microsoft et file s'enfermer dans les toilettes avec ses deux acolytes.

La morale de l'histoire est donc la suivante : chez Microsoft, non seulement, ils piquent les idées des autres mais, en plus, ils ont toujours un train de retard.